Frikismo y Revolución

Evil Dead (2013): Final Alternativo


Quizás el remake de Evil Dead dirigido por el uruguayo Fede Álvarez no le hizo mucha sombra al original de Sam Raimi, pero sin duda cumplió como una de las películas de terror más sanguinarias de últimos tiempos y captó un buen número de fans que llevaban bastante tiempo preguntándose si la película tenía un final alternativo. Pues bien, aquí está, recién subido a la red, y no sé cuanto tiempo dure ahí:



Junto con este video también han visto la luz otras tres escenas que al parecer sí salían en el trailer, pero fueron descartadas en la edición final de la película.





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DESAPARECER (Teaser Oficial)


La búsqueda de su esposa desaparecida llevará a Giovanni a internarse en lo más profundo de la selva amazónica y enfrentarse a empresarios mafiosos, políticos corruptos, criaturas mitológicas y un pueblo que ya no confía en forasteros:


"Desaparecer" es el tercer largometraje del director Dorian Fernández después de las exitosas (pero muy golpeadas por la crítica) "Cementerio General" y "Secreto Matusita". esta vez contando con Ismael La Rosa y Virna Flores, actores de larga trayectoria internacional (aunque siendo sinceros, en el trailer se les ve algo fingidos, y eso que en la vida real también son pareja), en los papeles protagónicos, y usando drones por primera vez en una película peruana, específicamente para las escenas de persecución en mototaxi. 


Y aunque no se vea en el teaser, la fecha de estreno está programada para este 14 de mayo a nivel nacional. Y por si te lo preguntas... sí se han hecho escenas de persecución con mototaxis antes. Recuerdo especialmente la de Ong Bak, película tailandesa que llevó a la fama a Tony Jaa:

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Yo vi La Entidad y sobreviví para contarla...

A ver... voy a intentar resumir lo que acabo de atestiguar... así de memoria nomás... 


Alguien filma un video de una criatura extraña en un cementerio y lo sube a la "deep web" (que nadie explica qué es y apenas se le menciona, aunque La Entidad se presente en todas partes como "una película sobre la deep web") y a partir de ahí parece que se pone de moda ir a ese mismo cementerio a buscar a esa criatura y de paso morir en sus garras, porque de la nada aparecen decenas de videos iguales y gente muerta por doquier (espera... ¿Cómo es que esos videos se suben a la red, si quienes lo filman terminan muertos?), pero aún así a ningún policía se le ocurre investigar el caso y la bestia sigue siendo solo una leyenda aunque prácticamente sale mandando saludos y besitos en las grabaciones.

Y también se le ve haciendo sus necesidades...
Entonces conocemos a nuestros protagonistas, el típico grupo de amigos de cualquier película de terror genérica: el héroe, la chica lista que obviamente terminará enrollada con el héroe, el idiota insoportable que se cree gracioso y el nerd de lentes y granos que por supuesto sabe de tecnología. Ellos tienen que realizar un corto documental como tarea para la universidad, y no encuentran tema más interesante y actual que las "videoreacciones" de Youtube (aunque, siendo sinceros, así como está la juventud de ahora, no me sorprendería que se hagan tesis sobre Holasoygerman o el Werever). ¿Y qué es lo primero que hacen? ROBAR LAS CÁMARAS 3D DE LA UNIVERSIDAD (porque obviamente la tecnología 3D es importantísima para el cine documental) y de paso filman el robo también porque... no sé.

uy sí, le meto el dedo a la cámara y justifico el 3D
A partir de ahí, por alguna razón que no llegué a comprender, se comienzan a filmar ellos mismos reaccionando... a los videos de reacción (me recordó a ese episodio de South Park en el que Cartman hace videos comentando comentarios). Y entre esos videos la chica lista ve a un conocido y lleva al grupo hasta su casa para entrevistarlo, pero al llegar se dan con la sorpresa de que él estaba muerto, que la policía lo encontró con la cabeza volteada y la columna salida, pero que lo clasificaron como "un accidente", Hablan con su hermano y él los lleva a donde inició todo, el cementerio, así en plena noche y sin permiso. Ahí en una cabaña encuentran un proyector y una cinta antigua con... atención... una tortura de la Santa Inquisición filmada... DURANTE LA ÉPOCA DEL VIRREINATO. ¿De donde demonios sacaron una cámara en esa época? No tengo idea, nunca lo explican,

por si te lo preguntas, sí, todas las muertes están en el trailer
Y mientas el equipo se entretiene viendo el video virreinal, afuera el monstruo se lleva por los aires al personaje de relleno que ya no sirve para nada. Y cuando los muchachos se dan cuenta de lo que le ha pasado ¿Qué hacen? ¿Llaman a la policía? ¿Avisan a sus familiares? No, se largan sin decir nada y continúan haciendo su documental. A partir de aquí me quedé dormido un rato porque en serio que esta parte es aburridísima, solo recuerdo que la chica y el héroe van a la biblioteca en busca de un libro (y filman la búsqueda también porque... sí) y descubren que "la entidad" es en realidad una bruja incaica que prometió vengarse contra... cualquiera.

Y así es que va en busca del nerd y otro personaje de relleno y los elimina jalándolos del cuello.

No, ni se nota que estás colgado de un arnés, ah
Ya al final, el resto del grupo regresa al cementerio porque supuestamente ahí había una forma de detener el mal. El héroe y el graciosete mueren y la chica se revela como una traidora dedicada a proveer de carne fresca a "la entidad". Y precisamente la ultima escena es ella engañando a otro muchacho y mirando fijamente a la cámara para demostrarnos lo malota que es. Fin.

¿Y qué hemos aprendido con esta película? Que Cementerio General no era tan mala después de todo. Dorian Fernández, ya te extraño csm.

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La última pelea escolar...


Desde que era niño siempre he sido un imán para los abusivos. No sé. supongo que era a causa de mi eterna actitud de "meimportaunamierdatodo". Cada vez que me golpeaban esperaban que gritara, que sufriera, que me humillara... yo solo me ponía en pie y decía "¿Ya acabaron?". Luego me iba de vuelta a clases. Ni sentía dolor. Ya estando en casa, de noche, notaba algunos moretones.

Nada que no pudiera sanarse solo. A lo Wolverine.

Hasta que un día pasó. El pendejo de Baltazar movió su pupitre justo al frente mío con la excusa de querer estar más cerca de la pizarra y el profe lo felicitó por su repentino interés en los estudios. En realidad es que había encontrado la única verdadera forma de j0derme. No dejándome en paz ni un minuto. Por cualquier webada estaba volteando a verme y hacerme el hablar. Si me quedaba dormido, él estaba ahí para despertarme de un sopapo. Si cualquier maestro pedía un voluntario para lo que fuese, él estaba ahí para cantar mi nombre a viva voz. A la semana me cansé.

"Vamos afuera" le dije sin siquiera pensarlo.

La noticia se extendió por el resto de salones durante el recreo. "¡Un imbécil retó a Baltazar! ¡Suicidio a las dos en el callejón de la muerte!". No, no era muy popular en la escuela. Ni siquiera en el salón. Creo que en toda mi vida escolar no hablé ni con la mitad de mis compañeros.

 Y sin embargo, de pronto parecían ser más amables conmigo. La lástima, supongo. 

Mientras me tragaba un sandwich de pollo en las escalares se me acercó una chica a decirme que mejor huyera, que me cambiara de escuela, y de ser posible, de distrito también. 

Después vino el niño gordo del salón, me invitó una lata de gaseosa y me dijo que había apostado a que yo duraba más de diez segundos en pie y que no lo decepcionara.

Por último y más sorprendente, llegó uno de los que me golpeaba a querer darme consejos para pelear. Todavía no entiendo ese gesto. Por un momento creí que quería asegurarse de ver una buena sacada de mierd4, pero algo en su voz me decía que era sincero, que de verdad quería ayudarme.

A las dos de la tarde tocó el timbre. Hora de partir.

"El Callejón de la Muerte" le decían. Era un espacio sin vida entre dos casas abandonadas. De noche servía de fumadero, de día era el lugar en donde terminaban la mayor parte de los problemas escolares. Todavía se podían ver manchas de sangre en la tierra.

Media escuela nos siguió. O mejor dicho, siguieron a Baltazar. A mí los únicos que me seguían eran cuatro pendejos que no querían que me escapara. 

Una vez que el público nos rodeó, nos miramos frente a frente, y el gordo de la gaseosa entró a hacer de réferi. "Muy bien, muchachos, se permiten golpes bajos y tierra en los ojos, pero si van a usar armas, procuren no sangrar mucho. Ahora sí ¡A pelear!".
.
Tenía una rapidez maldita que había ganado arrancando carteras en la avenida. No podía ver nada. Apenas destellos de su cara sonriente. La gente gritaba "¿Por qué no pelea ese webon?". Y una voz en mi mente decía "Ya fue ya, déjalo nomás, hasta que se canse..."

"¡No!"

Cuando abrí los ojos el torbellino de golpes ya había acabado. Y yo no estaba en el suelo. Tampoco Baltazar. Pero se veía raro. Tenía algo de sangre en la cara. Me miró consternado. Por un momento creía que seguiría.

Entonces alguien gritó "¡Ahí viene el director".

Y todos se fueron corriendo.

Yo me quedé un rato sentado en el callejón. Nadie vino.

En los días siguientes Baltazar se cansó de molestarme y regresó a su sitio, bien al fondo del salón. Cuando al fin comenzaron a brotarme los moretones en la cara, mi padre por primera vez los notó.

"Al menos ganaste ¿No?" me preguntó.

"Pues... no sé".


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De francotiradores, vampiros y bebés falsos...


Filmar con bebés es un asunto delicado y Clint Eastwood lo sabe. Durante la filmación de American Sniper se llamó a dos recién nacidos para una escena padre-hijo con Bradley Cooper, pero uno se presentó con fiebre y el otro nunca llegó. ¿Qué hizo el señor Eastwood para salvar el rodaje? 

Dijo "Traigan a la muñeca".


Muchos espectadores se han quejado de que esta sola escena los sacó de cuadre e hizo perder seriedad a la película. Algunos incluso se pregunta si el bebé de plástico le restará puntos a American Sniper en los Premios Oscar. Pero a mí todavía me parece algo perdonable. Peores escenas de bebés falsos he visto...


Y eso que en principio se pensaba usar un animatronic para darle vida a Renesmee, la hija de Edward y Bella en la última parte de la saga Crepúsculo, pero el resultado fue tan perturbador y al mismo tiempo cómico que prefirieron usar animación digital (que igual siguió dando un resultado ridículo, pero al menos no tan tétrico) ¿Por qué nunca se les ocurrió usar un bebé real?

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American Horror Story: Freak Show, Capítulo Final [Resumen]



El último show de Dandy Mott... 

Contrario a lo que se hubiese podido esperar, las intenciones de Dandy como nuevo dueño del freakshow eran muy inocentes, demasiado. El idiota creyó que la gente pagaría por verlo interpretar canciones de Cole Porter, pero cuando los fenómenos le avisan que en realidad nadie había comprado entradas, le da otro de sus ataques de berrinche y se pone a echarle la culpa a todo el mundo menos a él. La mujer amazona se harta y le mete un puñetazo que lo deja tendido en el suelo, y mientras los demás lo mantienen ahí, el hombre foca le recita sus verdades.


A la mañana siguiente Dandy se viste de blanco, se echa un poco de maquillaje y sale a caminar entre las carpas tarareando una canción. Se encuentra de nuevo al hombre foca y le revienta los sesos de un disparo. Luego hace lo mismo con la mujer lagarto, la mujer sin piernas, la mujer obesa, el enano francés, parte del equipo técnico y por último a Eve, que le da un poco de pelea antes de caer por una bala en la pierna y otra en la cabeza. 

Terminada su masacre, se lleva a las siamesas consigo.


Pasa el tiempo y las cosas parecen ir bien para los tres, Bette y Dandy contraen matrimonio, y Dot también está feliz por eso, aunque se siente algo insegura por la noche de bodas. Pero antes, la cena. El trío se sienta a ambos lados de una mesa enorme, expresan su felicidad mutuamente, Dandy brinda por el amor, y es ahí cuando empieza a sentir algo extraño. No puede controlar muy bien sus movimientos. Mira a un costado y se da cuenta de que la criada en realidad es la mujer de tres senos, mira al otro lado y ve a Jimmy, el chico dedos de langosta (ahora de madera) vestido de mayordomo. Quiere ponerse en pie y atacarlos, pero las gemelas lo detienen con la misma pistola con la que él mató a sus amigos.


Al despertar se encuentra encadenado en uno de los tanques de agua que Houdini usaba en sus trucos de escapismo. El agua comienza a caer y los freaks se sientan a ver el espectáculo mientras sonríen y comen popcorn. Fue el último espectáculo de Dandy Mott.  


El último show de Elsa Mars... 

Muy lejos, en Hollywood, después estar días dando pena en la sala de espera de un canal de televisión, Elsa Mars por fin logra hacer amistad con uno los altos cargos y posteriormente lo domina con una sesión de sadismo. A partir de ahí, es un ascenso estratosférico, Elsa revoluciona la televisión, tiene tres discos de oro por su carrera musical, y le dan su propia estrella en el recientemente inaugurado Paseo de la Fama. Pero aún así no puede ser feliz: su matrimonio es una completa farsa, Massimo la visita solo para decirle que se va a morir, le informan que sus fenómenos fallecieron hace mucho tiempo, ya no hay nadie que la ame. Y para empeorar las cosas, una revista descubrió su pasado y las cintas que filmaba cuando todavía tenía piernas.

Sin más razón para vivir, decide irse a lo grande, cantado "Heroes" en un especial de Halloween.


En la calle, mientras pasea con su esposo y sus hijos, la mujer de los tres senos ve a Elsa cantar a través de una vitrina. También la ven Jimmy y las siamesas, en estado de embarazo, sentados en su nuevo hogar, Y sí, Edward Mordrake y compañía regresan para tomar su alma, pero no se la llevan con ellos, la envían a un lugar distinto, que no parece ser ni el cielo ni el infierno.

Está de nuevo en el circo, rodeada de sus antiguos trabajadores.

"¿Dónde queda este lugar?" pregunta.

Ethel responde "Los pecados de los vivos no cuentan mucho por aquí. En la vida, representamos el papel para el que hemos sido elegidos".

Sorprendida, pero feliz de no tener que pagar por sus malas acciones y que aún así los fenómenos la quieran de vuelta como jefa y cabeza de cartel, Elsa Mars sale a dar su deslumbrante show, ahora eterno.


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Poseídas [Teaser Trailer]


Y aunque muchos duden de la calidad de sus producciones, Big Bang Films sigue haciendo películas como panes, y esta vez en colaboración con otra casa productora de todavía peor reputación, Star Films, presentan Poseídas, la historia de un grupo de jóvenes atrapados en una vieja casona bajo el dominio de un ente maligno conocido como "El Apóstol":


¿Y se supone que debería darme miedo un tipo vestido de monje? ¿Y otra vez niñas poseídas, casas embrujadas y espíritus demoníacos? ¿No bastaba con Cementerio General, Secreto Matusita y La Cara del Diablo? Esto ya empieza a ponerse aburrido...



Como sea, Poseídas se estrenará en algún momento de este año, todavía no hay fecha fija. Protagonizan Natalia Salas, Daniela Sarfati, Andrea Luna, Rodrigo Sánchez Patiño, etc, etc. Dirige Sandro Ventura, quien ya trabajó con el suspenso en El Buen Pedro. Y no le fue muy bien que digamos...


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Goal! La saga que se autogoleó...


La relación entre cine y fútbol no ha sido muy buena a lo largo de la historia, especialmente porque hasta hace solo unos años, el fútbol en Estados Unidos (o "soccer" como es conocido por allá) no era más que "un deporte de inmigrantes", así que no había muchas casas productoras interesadas en contar historias sobre este deporte. Tuvo que ser la misma FIFA quien pusiera plata, equipos y estadios para crear la primera trilogía cinematográfica futbolística, la saga Goal!:


Estrenada en el 2006, Goal! The Dream Begins contaba la historia de Santiago (el actor mexicano Kuno Becker), un inmigrante ilegal que vivía en Estados Unidos realizando trabajos de jardinería (estereotipos everywhere) hasta que un ex jugador del Newcastle United lo ve jugando fútbol y lo anima a escapar de casa para viajar a Inglaterra y bla bla bla... no era muy entretenida, pero cumplía como drama deportivo, pasó sin pena ni gloria por las salas.



Para Goal II: Living The Dream (2007) las cosas se pusieron DEMASIADO dramáticas, al punto de que más parecía un telenovela con mucho presupuesto: a Santiago le aparece un hermano perdido, su novia lo deja por infiel, su mejor amigo sufre una crisis al sentirse viejo... Lo peor es que la historia deja varios cabos sueltos, esperando resolverlos en la tercera y ultima parte.

Y no, nunca llegan a resolverlos, porque lo que siguió fue... la catástrofe.



En serio he buscado la respuesta y no la he encontrado todavía, parece que fue por algún lío con los auspiciadores o no sé qué, Goal! 3: Taking on the World (2009) tuvo que ser filmada con una décima parte del presupuesto que tuvieron las dos películas anteriores, provocando un bajón de calidad tremendo y notorio desde los primeros minutos de la cinta, y lo que es más inexplicable, cambian de protagonista, Santiago ya no es el héroe de la saga que inició, sufre un accidente y nunca puede ir al mundial, queda relegado a un papel secundario, casi extra, y ni se hace mención a sus problemas pendientes de la entrega anterior. El peor final que pudo tener. Al menos no llegó a los cines, se estrenó directamente en video, con esta horrenda portada en la que Kuno Becker aparece como diciendo "¿Y yo qué hago en esta mierd...?":

(Y el de la derecha tiene cara de pervertido)
Pero bueno, supongo que ahora que el fútbol es más popular en Norteamérica, ya vendrán mejores producciones. Por lo pronto los dejo con la mejor película que se haya hecho hasta el momento acerca de este deporte:



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American Horror Story: Freak show, capítulo 12 [Resumen]


El triste destino de Stanley,,,

Por primera vez el maldito de Stanley peca de ingenuo y asiste a la fiesta de despedida de Elsa, como si nada hubiera pasada. Copas van, copas vienen, y en medio felicitaciones y elogios a su persona, el estafador empieza a sentir que algo no va bien ahí e intenta salirse con la excusa de estar muy ocupado. Los fenómenos lo detienen con un pequeño regalito, la cabeza de la señora dueña del museo de rarezas. Lo que le hacen a Stanley después de eso... tienes que verlo tú mismo.


El triste destino de Maggie...

Jimmy se encuentra escondido en una cabaña abandonada, bajo el cuidado de Maggie, a quien todavía no puede perdonarle lo ocurrido. Ella le confiesa que sí, que es en parte responsable por sus tragedias, pero que hará lo que sea necesario para probar que de verdad pertenece al circo. Horas después, cuando Chester necesita una voluntaria para probar el truco de la caja y la sierra, ella se manda y...


El triste destino de chester...

La locura puede más con el aprendiz de mago. Una vez que tiene a Maggie dentro de la caja, comienza a alucinar con su esposa, su amante, su muñeca, y antes de darse cuenta ha partido a una persona a la mitad. De verdad. Al volver a su habitación se encuentra a Marjorie empacando sus cosas para irse, él no soporta que lo deje y la apuñala sin piedad en el pecho. Obviamente eso es en su mente, en realidad solo le está sacando el relleno a su muñeca. De todas maneras, se entrega a la policía cargando "el cuerpo del delito".


¿El triste destino de Elsa?

En medio de su desesperación, Stanley dijo muchas cosas para tratar de librarse de su castigo. Una de ellas fue que Elsa acabó con Ethel. Al principio sonaba a mentira, pero después de una noche de meditarlo, a los fenómenos les empieza a sonar lógico y se preparan para atacar a la alemana mientras duerme. Las hermanas siamesas, que se sienten en deuda por lo que Elsa hizo por ellas, la buscan para advertirle. Con el dolor de su alma, Elsa tiene que irse, pero no sin antes sacarle un poco más de jugo al circo, volviéndolo a vender a otro loco, esta vez peor que el anterior.


El destino de Jimmy...

Massimo, el mismo carpintero que le hizo las piernas a Elsa, llega para darle nuevas manos a Jimmy. al principio parece que tendrán cinco dedos, que el chico langosta será "normal" por una vez en su vida. Pero no, a Jimmy ya no le avergüenza ser quien es...


Avance del siguiente episodio...

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Jironeando [Lima, 17 de enero, 2015]

Desde Chabuca Granda hasta la Plaza San Martin durante el aniversario de la ciudad de Lima.















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Solos [Trailer Oficial]


Cuatro jóvenes viajan por los rincones más perdidos de la selva llevando consigo un cine portátil para todos aquellos que nunca vieron una película en pantalla grande. Esto es Solos, segundo largometraje de la directora Joanna Lombardi, protagonizado por Wendy Vásquez, Rodrigo Palacios, Diego Lombardi y Alberto Rojas Apel. Su estreno mundial se realizará a fines de mes en el International Film Festival Rotterdam. Todavía no se sabe cuando llegará a salas nacionales.


Por cierto, la canción que suena de fondo es "Simiolo" de Dengue Dengue Dengue. No pega en nada con el trailer pero bue...



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Las Pesadillas de Freddy [Series del recuerdo]

Si hay dos personajes del cine de terror que conocen plenamente el significado de la palabra "explotación" esos son Freddy KruegerJason Voorhees, ya ni me acuerdo cuantas secuelas han tenido sus películas y mucho menos quiero recordar los remakes, pero de entre ellos dos, yo creo que el más explotado ha sido Freddy, pues es el único (hasta el momento) en contar con su propia serie de televisión, que él ni siquiera protagoniza. Más explotación que eso, no hay.


Y es que cuando me hablaron acerca de una serie de Freddy Krueger, yo esperaba encontrar... pues eso, una serie sobre Freddy Krueger. Hubiese sido genial saber como era su vida antes de ser incinerado, su psicología, su evolución como criminal. Pero Freddy's Nightmares era más bien un Cuentos de la Cripta, cada capítulo nos mostraba distintas historias de terror autoconclusivas en las que Freddy solo aparecía como presentador y a veces, en muy contadas ocasiones, como villano. Para mayor decepción, a diferencia de las películas, en la mayoría de capítulos en realidad no había mucha sangre, y si lo había, era con unos efectos tan baratos que daban más risa que miedo.



Aún así, la serie alcanzó los 44 episodios en dos temporadas que fueron desde fines de 1988 hasta inicios de 1990, pero nunca se editó completamente en VHS o DVD. El poco interés del público parece ser la razón. Los pocos capítulos que se pueden encontrar en Youtube han sido capturados desde la televisión, pues aunque parezca extraño, todavía hay canales que reponen "Las Pesadillas de Freddy" como relleno de madrugada. 


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Reviviendo traumas con la PS2 [Videojuegos]

Porque en la noche de año nuevo nadie duerme temprano, por tradición, ni siquiera yo, fui al ropero de los objetos que nadie usa y de entre la tonelada de ropa apolillada saqué mi inmortal PS2. Estuve toda la madrugada recordando viejos juegos. Y también viejos traumas...


Matrix. Hubo un tiempo en mi torpe adolescencia en la que estaba obsesionado con el maldito Matrix. Hasta salía a la calle vestido de negro en pleno sol. Y por supuesto, cuando se anunció el juego, tenía que comprarlo. Y lo compré. EN ORIGINAL. Llegué a casa todo ilusionado después de haber visto los avances y los carteles publicitarios, y me di de cara con la triste realidad de haber gastado mis ahorros en el que aún hoy es uno de los  mayores fiascos de la historia de los videojuegos.


Llantas cuadradas. LLANTAS CUADRADAS. En el 2003, el mismo año en que se lanzó Max Payne 2, Manhunt, Forbidden Siren... llantas cuadradas. ¿Cómo mierrrrrrrrrrcoles Atari y los mismísimos hermanos Wachowski pudieron darle su sello de aprobación a algo tan mal hecho? El tiempo una vez más fue el principal enemigo. Enter The Matrix tenía que salir al mercado unos días después de estrenada Matrix Reloaded, supuestamente para servir de complemento a la película, y eso provocó que los programadores trabajaran a toda velocidad y pasaran por alto una serie de problemas tanto de gráficos como de jugabilidad, 

Y aunque en posteriores versiones repararon lo de las llantas y otros errores, eso no cambió el hecho de que el juego se hacía terriblemente monótono a partir del segundo nivel y que el final era... el trailer de Matrix Revolutions. No, no había un jefe final o una mega batalla, solo era el trailer y chau. La peor estafa.


Tomb Raider. Le guardo mucho cariño a Tomb Raider, principalmente porque hubo un tiempo en que tenía una computadora tan vieja que los únicos juegos que corrían ahí eran los de Lara Croft. Y en honor a eso, cuando al fin pude conseguir una máquina mejor equipada, uno de los primeros juegos que probé fue... 


Tomb Raider: The Angel of Darkness. Y sí, fue otro gran fiasco. La misma historia es una ridiculez total: Lara es acusada de un asesinato que no cometió y no encuentra mejor solución que salir a matar a todo el mundo hasta hallar al verdadero culpable. Y todo empeoraba cuando te dabas cuenta de que en vez de visitar paises exóticos y templos malditos, tenías que escalar discotecas y pasear por museos. A eso se le sumaba una jugabilidad paupérrima con la que te pasabas más tiempo cayendo y tropezando que jugando. 


Según comentaron los desarrolladores tiempo después. la misma EIDOS había presionado para que el juego saliese rápido a fin de cumplir sus objetivos financieros, por lo que muchos niveles fueron eliminados o recortados, creando vacíos en la historia y dando el resultado mediocre que conocemos. Y se suponía que The Angel of Darkness iba a ser el inicio de una nueva saga. Lástima.


Pero en medio de la noche también hice un descubrimiento interesante, un juego que no me había tomado el tiempo de revisar, se trata de GODHAND, cuya portada deja bien en claro de qué va. Solo tienes que ir partiendo cráneos en un mundo post-apocalítico plagado de demonios y pandillas que parecen salidas de Mad Max. Muy simple y por eso mismo muy efectivo. Recomendado para los nostálgicos de la PS2.


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AHS: Freak Show, capítulo 11 [Resumen]

Regresamos dos días atrás y nos encontramos con Jimmy metido en una celda y el maldito de Spencer aprovechándose de su miedo para hacerle creer que vendiendo una de sus manos podía conseguir un buen abogado. "Solo la izquierda" le dice y le pasa un frasco por los barrotes. Desesperado y sin otra señal de esperanza, el chico langosta bebe el contenido y al despertar se encuentra encadenado a la camilla de un hospital, SIN NINGUNA DE SUS MANOS.


Después de tantas decepciones, las hermanas siamesas han decidido llevar una vida más relajada, sin complejos, y perder su virginidad de una vez. En eso se les aparece Chester Creb, un joven ventrílocuo, aprendiz de mago y criador de salamandras que busca una oportunidad para unirse al show. Pero a Elsa solo le impresiona su habilidad con las matemáticas y le permite tener un pequeño acto de magia con tal de que después le ayude como contador.


Dell va a visitar a su hijo al hospital y se da con la terrible sorpresa de verlo mutilado. Cuando Jimmy le cuenta la historia, sabe que Spencer le ha engañado y regresa al circo en busca de ese estafador. En el camino se encuentra con Eve, la mujer amazona, y ella le ofrece dejar por un momento sus diferencias y trabajar juntos para liberar al muchacho. Esa misma noche asaltan la furgoneta que lo transportaba de vuelta a la cárcel y con sus propias manos acaban con dos policías armados.



Después de servir como asistentes en el show de magia, las gemelas se sienten listas para dar el siguiente paso y van en busca de Chester, quien al principio no se siente muy cómodo de estar con dos mujeres al mismo tiempo, pues le recuerda la época en la que tenía que vivir con su esposa y la novia de sus esposa. Le entra una fuerte migraña y la única forma de calmarse es teniendo a su muñeca Marjorie en la mano. Y así por fin puede estar con las hermanas.


El loco de Dandy se entera de esta relación por el detective que mandó a infiltrarse al circo y no puede evitar echarse unas lágrimas. "Tenían que ser mías" llora. También descubre que Chester en realidad es un prófugo de la ley, que mató a su esposa y su amante y se fue dejando una carta en donde culpaba a su muñeca por lo ocurrido. Teniendo esta información, Dandy se prepara para la venganza.


Llega la policía y rodean las carpas. Están en busca de Jimmy y las personas que lo ayudaron a escapar. En medio del caos, Chester no encuentra a Marjorie, le pide ayuda a los oficiales pero estos lo mandan a volar, es entonces que se le presenta Dandy, de manera amigable, y le dice que su muñeca se oculta en la carpa principal y que está muy molesta porque él la cambió por las gemelas.

Chester va a buscarla y en su mente perturbada la ve como una mujer de carne y hueso. Le ruega que le perdone y le cuenta que acaba de comprar el circo y que ella será la estrella principal. Marjorie acepta perdonarle, pero le pide que primero acabe con las personas que los separan.


Al otro lado, la mujer de los tres senos arrincona a Dell y lo obliga a confesar que asfixió a Ma Petite. No tuvo ni siquiera tiempo de pedir perdón, Elsa le vuela los sesos de un disparo.

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Frozen y las puertas abiertas del japonés...


Y después de tanto tiempo escuchando comentarios sobre lo genial que era Frozen, ayer por fin la vi, y sí, tiene sus buenas escenas y buenas canciones. En especial me gustó el tema de Anna y Hans  "Love is an open door" pero no en su versión original, ni siquiera en su versión en español, sino... la versión japonesa, interpretada por Sayaka Kanda y Eisuke Tsuda, aquí en vivo durante el FNS Music Festival 2014:


Y al parecer por allá la canción también pegó bastante, tanto que en Youtube se pueden encontrar decenas de videos de parejas japonesas haciendo fonomímica del tema, algunos con mucho sentimiento...



Y otros un tanto perturbadores...



Y por supuesto, también se usó en bodas... aunque teniendo en cuenta cómo terminan Hans y Anna, creo que hubiese sido mejor que lo evitaran...


Y ahora sí me despido CON EL MEJOR COVER DE LET IT GO QUE HAYA EXISTIDO JAMÁS. También japonés. CANTADO POR UN HOMBRE. VESTIDO DE ELSA.

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¿Discriminación en casting de Esto es Guerra Teens?


Y este miércoles miles de chibolos pulpines se reunieron en las instalación es de América Televisión para formar parte del casting de Esto Es Guerra Teens, creyendo inocentemente que lo que decía la publicidad del evento era cierto, que el único requisito para presentarse era tener "agallas, valor, determinación...":



¿Pero con qué se encontraron? Con la dura realidad de que la televisión es apariencia y juzga apariencias. Los muchachos que llegaron a entrar antes de que comenzaran los desmanes fueron descartados de apenas un vistazo, algunos con comentarios del tipo "no me gusta tu nariz" o "eres muy chata", a NADIE se le juzgó realmente por su personalidad o destreza física.


¿Estaba el casting arreglado? TODOS LOS CASTINGS SON ARREGLADOS. Sí, dejan entrar a cualquier hijo de vecino, le dan algo de cámara para que tenga sus cinco segundos de fama, pero detrás siempre está la gente de producción viendo sus contactos y sus recomendados. Así son las cosas. Es iluso creer que en esta sociedad donde las influencias lo son todo, la televisión sería un lugar más justo.

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