Frikismo y Revolución

Lo que quedó del Pop Corn Festival 2014


Cuando se dio a conocer el Pop Corn Festival hace ya casi un año, el plan era este:


Después de muchas posposiciones, cambios de local y huida de auspiciadores, esto es lo que quedó de aquel prometedor proyecto.



¿Zona de videojuegos? ¿Sala de proyecciones? ¿Concurso de cortos? ¿Fiesta de cierre? ¿El "set experience" que se suponía sería el símbolo del evento? ¿"Un lugar lleno de color y fantasía"? El Pop Corn Festival que vio la luz este fin de semana no era ni los huesos del plan inicial, sólo lo sostenían dos cosas: los invitados internacionales y los trailers, muchos, muchos, trailers...




Para eso era lo único que servía su asociación con diversas distribuidoras cinematográficas, para poner avances de películas que podías ver en cualquier cine. Y el primer día fue eso básicamente, un gran festival de trailers al aire libre.


Y los invitados... maldición. Traen a dos grandes del comic, y no para dar una conferencia magistral sobre su oficio, no, es para que respondan preguntas del público tan idiotas como "¿Qué te pareció el Perú?" y "¿Quién ganaría una pelea entre Wolverine y Deadpool?". Te juro que cuando escuchaba una pregunta de ese tipo me daban ganas de aventarle una granada al escenario y detener de una vez ese show de la vergüenza ajena.

El momento más incómodo: cuando le preguntaron a Chris Claremont qué superhéroe basado en la cultura peruana crearía. Él, que ni siquiera sabía de qué lado del planeta estaba (poco antes de eso había preguntado si la playa al frente era del Océano Atlántico o del Pacífico), obviamente desconocía de nuestra cultura (y está bien, es un artista, no un historiador). Se quedó un rato en blanco, echando una sonrisa de incomodidad, y luego desvió la pregunta metiendo un floro acerca de la poca cantidad de mutantes latinos en X-Men y remató preguntándole al público qué poderes debería tener ese superhéroe peruano, a lo que una chica contestó: "Que se vuelva fuerte comiendo quinua".


Ya para el segundo día las cosas mejoraron considerablemente debido a una mayor participación de cosplayers (poner premios en efectivo de hasta cuatro cifras para el cosplay fue uno de los pocos aciertos del Pop Corn). Pero el daño ya estaba hecho: muchos de los asistentes usaron la página del evento para quejarse de la ubicación (había que caminar media Costa Verde para llegar al pedazo de tierra y piedras en el que se realizaba el festival, e incluso con auto propio tenías que andar a pie un buen trecho desde el estacionamiento) y la pésima organización (quienes llegaron temprano se dieron con la sorpresa de que había stands que ni siquiera estaban armados), algunos hasta remataban sus entradas del domingo por ese mismo medio.


Y así, para el cierre del festival, aunque trataron de juntar a toda  la gente frente al escenario, era imposible no ver los vacíos. Nada más tengo que decir al respecto, dejo un álbum de fotos aquí (no olviden darle like a la página para más reseñas):

#PopCornFestival
Posted by Sombras de Rebelión on Domingo, 27 de abril de 2014

Y un video que resume bien lo que pasó a lo largo de esos dos días:


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¿¿Cementerio General 2??

En la fanpage de Cementerio General acaban de publicar esto...

 Estreno: octubre de 2015
Y yo solo tengo algo que decir al respecto...



Y encima...

La República
Todo esto... todo esto...

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The King of Peru 2: The Final Mecha.

TEG - Twin Eagles Group
King of Peru 2 es un videojuego nacional de pelea al estilo King of Fighters pero con nuestros tres queridos ex presidentes como protagonistas más el rey de los videos (ahora también de los videojuegos) Sir Vlady como jefe final, lanzada a la venta originalmente en el 2001 por los pioneros de Twin Eagles Group, y que hoy por fin podemos degustar de manera completamente gratuita y con las actualizaciones necesarias para correr en sistemas actuales, haciendo click aquí.

Yo, por supuesto, lo he probado...



Desde los créditos sabemos que estamos ante un producto diferente, con un "in memoriam" a un gato, los desarrolladores anunciando que los estafaron con las ventas y un mensaje del FBI para que no dañemos felinos. Después de eso... es una fiesta, podríamos pasar horas tratando de identificar todas las referencias a la política nacional, la cultura chicha, los juegos más representativos del arcade y hasta al anime, que hay en el diseño de personajes y los escenarios. La música también, tan cachacienta como el mismo juego, el tema de Fuchimori es el mejor.


Y hasta ahí llegué. Por increible que parezca, es un juego de una dificultad elevada (o es que yo soy muy malo con los juegos de pelea, no lo sé, tal vez). Pero seguiré intentado ser The King of Peru.

Los dejo con unas imágenes incluidas en la descarga, el empaque original del juego.



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Trampas de tu lado oscuro (2013) [Reseña]

¿Qué tal, amigos? Seguimos explorando el nuevo cine regional y hoy toca ir a las playas del norte a ver la primera película íntegramente chiclayana, Trampas de tu lado oscuro ¿Y de qué va? Trata de adivinarlo tú mismo viendo el cartel, te reto:


¿Una peli de terror sobre un secuestrador de rubias? Ummm... NO. Prueba de nuevo viendo el trailer:



Difícil ¿Cierto? No había forma de estar lo suficientemente preparado para lo que vendría...

La historia comienza con Camila, una muchacha estudiosa, de su casa, con poca vida social (y que usa anteojos, por su puesto, no podían faltar), pero que ya se aburrió de eso, desea liberarse, o como le dice a su amigo Andrée por teléfono: "Ya no soy feliz, no me siento feliz, quisiera sentir amor, pasión, no sé... despertar sentimientos en mí, algo que me haga vivir intensamente". Esas palabras que encenderían los motores de cualquier macho que se respete, su amigo se las toma de una forma algo... pasiva:



"El hombre que realmente te ame será tu compañero para toda la vida". Princeso...

Y lo que sigue a continuación es puro relleno. Resulta que Andrée tiene unos tíos que han venido de visita del extranjero y debe llevarlos a conocer la zona. Esto, como ya debes sospechar, no tiene nada que ver con la historia que nos están contando, pero sirve para que el director nos de un largo recorrido por playas, museos, restaurantes y el resto de atractivos turísticos que tiene la llamada "ciudad de la amistad". 


"Ahora la mayoría de chicas solamente vive el momento".

Ya en serio ¿En qué parroquia escribieron el guión?

Por otro lado tenemos a Renato, un muchacho mujeriego y fiestero al que no le interesa la universidad, pero como sabe que su padre dejará de mantenerlo si repite el ciclo, no tiene mejor idea que ofrecerle una de sus compañeras a su profesor. A CAMILA.



Aun sin saber de estos planes malvados, nuestra protagonista femenina sale a... aquí tengo que hacer un alto para explicar algo que me estuvo molestando a lo largo de esta película. El trailer, aunque no lo creas, sí nos dejaba entrever una cosa: el amor del director por el videoclip. Y eso es Trampas de tu lado oscuro, un gran videoclip. Toda escena comienza y termina con una canción. Cualquier acción que los personajes realicen, por más tonta y común que sea (desde tener sexo hasta comprar ropa), se termina convirtiendo en un número musical editado por un epiléptico. Que pase una vez, normal; que pase dos veces, quizás; pero que toda la maldita película sea así...



Ya completamente arreglada y tarrajeada, Camila asiste a clases atrayendo fácilmente las miradas de los chicos, y de las chicas, quienes la critican con frases como "Mírenla, está peor que nosotras" (¿?). Pero como la hipocresía manda, ellas la  invitan a una fiesta en la playa y le aseguran que Renato ya le echó el ojo, algo que la llena de alegría, pues Renato es...



"El chico más popular de la universidad". ¿Qué clase de universitaria mayor de veinte años dice eso?

Y después de otra tanda de interminables escenas videocliperas, por fin da inicio a la fiesta, y nuestro muchacho jugador aparece con un plan: trae a otra chica para que simule que está con él y luego dejarla por Camila para demostrarle su preferencia. Sí, una idiotez de plan sacada de la más ridícula de las telenovelas, pero funciona, Camila cae redonda y esa misma noche le da a Renato "lo mejor que tiene".



Supongo que tenía un celular entre los senos, o algo así.

Un mes después... Sí, un mes... Renato prefirió mantener una relación casi seria con una chica que no le gustaba durante UN MES antes que ponerse a estudiar... Un mes después, la noche de su aniversario, el trato con el profesor está listo para consumarse. Renato le pide a su amigo el gordo (todo buen jugadorazo tiene uno) que le preste las llaves de la casa de su tío (que estaba de viaje), lleva a Camila ahí y después de un poco de acción, la droga.



Al día siguiente las cosas parecen haber salido bien. Camila se siente cansada por obvias razones, pero termina creyendo que nada raro pasó. Renato, en vista de que ya no necesita seguir actuando del novio perfecto, regresa a su rutina de eterno juerguero y no vuelve a contestarle llamadas a su antigua enamorada. Sólo hay un pequeño detalle: el profe no usó condón. 

Sí, Camila está embarazada y desea tener el bebé porque "es el fruto de nuestro amor".



Ante la negativa de Renato a hacerse cargo de un hijo que... de verdad no es suyo, Camila camina, camina, camina, camina... ¿Te he dicho que esta película dura dos horas y recién vamos por la mitad? Camina y camina en largas escenas con musiquita triste, hasta que en una de esas caminatas la atropella un carro y pierde a su hijo. Listo, se acabó el problema ¿Puedo dejar de ver esto ya? No, resulta que la noche de la violación, Andrée había estado de mirón por ahí.



"Simplemente quise saber qué estaba pasando". ¿Tu amiga se va de una fiesta con su enamorado para estar solos en un lugar lejano y tú no puedes adivinar qué es lo que van a hacer? Bueno, al menos la inocencia de este muchacho sirvió para algo esta vez. ¿Iniciarán una denuncia policial? No, primero jugarán a los detectives.



¿Haciendo espionaje con el Media Player y un vehículo de la SENATI? Espera... en la puerta dice SENATI Lima... ¿Qué esto no era en Chiclayo?  Bah...

El profe sabe que sus minutos en libertad están contados y decide recurrir a su padre por consejo. Lo que ocurre a continuación, amigo, es... es... la locura:



A ver, a ver... esto hay que analizarlo con calma.

------------Va al techo de su casa y grita al cielo-------------

Ok, ya está.... El padre del profesor tuvo un segundo matrimonio y una segunda hija, sin que su hijo ni nadie cercano a él se entere, luego su esposa lo abandonó y desapareció, pero siguió viviendo en la misma ciudad con su hija, que muchos años más tarde, de pura casualidad, terminaría convertida en estudiante y amor prohibido de su medio hermano... ¿Es en serio? ¿ERA DE VERDAD NECESARIO? Por un momento creí, o quise creer, que era una broma, que formaba parte del plan de venganza, PERO NO, de verdad alguien creyó que este giro podría funcionar de forma dramática, PERO ES TREMENDAMENTE CÓMICO. Yo vi esta escena y deseé haberla visto en el cine para reirme con el resto del público. Es más, invertiría en su reestreno sólo para hacer eso.

Bueno, en cuanto a Renato, las cosas son mas sencillas:



¿Desde cuando los policías se visten como vigilantes de discoteca?

Mientras tanto, el profe huye de su casa saltando desde el segundo piso (sin hacerse daño, el muy ninja) y dando inicio a una persecución policial... en taxi.



Llegado a la comisaría, las cosas parecen haber terminado para el profesor de las malas mañas, PERO ENTONCES:



Y todo por un polvo...

Llega el final de historia y un nuevo giro. Ahora resulta que Andrée tiene que irse a Lima para trabajar en "la mejor empresa del medio". Y Camila, como lo buena amiga que es, comprende que pedirle que se quede sería muy egoísta de su parte, así que lo deja par... Ok, no, le pide que se quede y el muy princeso lo hace, se queda, arruinando su futuro profesional.


Y le da un beso en la frente ¡EN LA FRENTE!

Pero aquí no acaban las sorpresas, pues justo cuando están regresando a casa...



¿QUÉ DEMONIOS SIGNIFICA ESO? ¿QUÉ DEMONIOS SIGNIFICA TODA LA PELÍCULA? ¿Está el director tratando de decirnos que todos los hombres somos malos en el fondo y por eso las mujeres deben quedarse en casa estudiando? Bah, tal vez ni él mismo sepa de qué va su película.

Dos horas que ya nunca volverán...

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The Sky Crawlers (Mamoru Oshii) [Reseña]


Sky Crawlers narra la historia de un grupo de pilotos llamados Kildrens, creados genéticamente para nunca envejecer y sólo morir en el cielo. Sin un pasado, sin un futuro, dedican sus vidas a luchar en una absurda guerra creada para el entretenimiento, porque los humanos no pueden creer en la paz si no ven un muerto en las noticias cada mañana. En medio de esa situación nacerán los sentimientos entre Kannami Yuichi y Kusanagi Suito, piloto y comandante. Él es un maestro en el combate, le importa poco su condición de kildren. Ella sólo quiere escapar de esa pesadilla.



El a veces odiado Mamoru Oshii (convertido en leyenda desde que estrenó Ghost In The Shell) realizó esta película no para que nos entretengamos con grandes batallas aéreas o nos riamos con buenas bromas, es más bien para que acompañemos a estos pilotos en un momento de sus eternas vidas y aprendamos de ellos lo que podamos aprender, deduzcamos lo que podamos deducir y disfrutemos lo que podamos disfrutar. Depende mucho de quien la mire, por eso es que no creo que Sky Crawlers le guste a todos, menos a quien no sea fan de Ghost In The Shell o Lain, porque aunque no tenga tanta carga filosófica, sí mantiene grandes similitudes en cuanto al ritmo. Como dije, es una película de acompañamiento. Vamos con los protagonistas a bares, prostíbulos, los bolos, y desde luego, al cielo, pero todo con una lentitud y frialdad que puede desesperar a muchos. Yo lo vi traducido al español latino (supongo que el hecho de estar distribuida por la Warner ayudó a su rápido doblaje), y aun así no pude evitar quedarme dormido por momentos. No me imagino verla con subtítulos.


Claro que no es una mala película, esa frialdad y lentitud no es un defecto, es así como lo planteó su director. He visto casi todas las obras de Oshii y a él no le gusta darle al espectador todo masticado, prefiere hacer que piense, que participe en la historia. Y es innegable la calidad de Sky Crawlers a nivel técnico, muy semejante a Ghost In The Shell 2, mezclando animación tradicional con CGI, una para ilustrar el suelo y la otra para el cielo. En fin, hay que darle una oportunidad a esta película, tanto por la animación como por su marcado mensaje antibélico. Si no eres fan de Mamoru Oshii o de las tramas demasiado complejas, no importa, igual dale un visionado, seguro que algo interesante hallarás.

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La Cara del Diablo [Reseña apocalíptica]

¿Qué es lo mínimo que se le puede pedir a una película orgullosamente comercial? Inicio, nudo y desenlace, así de sencillo, es la estructura básica de cualquier obra narrativa. La Cara del Diablo se defeca encima de todo eso.



Tenemos al típico grupo de pavos de toda cinta de terror ochentera (el héroe, la chica fresa, el gordo...) y el diablo que se los quiere llevar, porque sí, porque se le da la gana, no tendrá algo mejor que hacer, supongo. Fin. Lo único que hay entre "escena de miedo" y "escena de miedo" (y lo escribo entre comillas porque para el director Frank Pérez-Garland el miedo es poner musiquita misteriosa cuando se cierra una puerta y lanzar a Vanessa Saba contra la cámara cada cinco minutos) es puro relleno, los amigos entrando y saliendo de la piscina día y noche, el dueño del hotel (Ismael Contreras en su exageradísimo papel de "soy un viejito que te mira feo") rezándole a quien sabe qué, el viento moviendo los árboles... un sin fin de secuencias aburridísimas y sin mayor relación la una con la otra que a mitad de película nos hacen darnos cuenta de que en realidad el guión no nos está contando absolutamente nada.

Ni siquiera profundizan en qué es "el tunche" ¿De dónde nació la leyenda? ¿Por qué los ataca? ¿Hay alguna forma de salvarse? No, mejor sigamos metiendo escenas en la piscina...

¿Y qué nos cuentan en las malditas escenas de piscina? Que a uno de los amigos lo botaron de la escuela por pajero, que el gordo está arrecho, que por ahí hay ciertos celos de pareja... ¿DE QUÉ ME SIRVE SABER ESO? Ni siquiera para que simpaticemos un poco con los personajes, al contrario, nos dan más ganas de verlos muertos, y ni siquiera en eso nos complacen: TODOS LOS ASESINATOS ESTÁN EN OFF (fuera de pantalla, que no los ves). El dueño del hotel muere a machetazos Y LO ÚNICO QUE VEMOS ES LA SANGRE Y EL MACHETE. ¿Se supone que tendría que darme miedo eso? Puedo ver Holocausto Canibal mientras desayuno ¿Y SE SUPONE QUE TENDRÍA QUE DARME MIEDO ESO?

Ya para el final me estaba echando unos bostezos, la gente miraba la hora en sus celulares, los niños jugaban en las gradas, cuando de pronto apareció una imagen que nos hizo voltear a la pantalla nuevamente:


Te juro que cuando vi a Vanessa Saba con la cruz metida en el estómago tuve que contenerme para no soltar una sonora carcajada. Y a partir de ahi las cosas se ponen aún más cómicas, con un duelo interpretativo de delirantes proporciones entre la pareja protagonista (especial atención al "grito de furia" de Sergio Gjurinovic) y el tunche haciendo turismo por Lima.

La verdad todavía me cuesta creer que alguien con la experiencia profesional del señor Pérez-Garland pudo crear un producto tan precario y lleno de errores de principiante. Tal vez sólo lo hizo para justificar unas vacaciones en la selva con sus amigos, no lo sé.

Por lo pronto, juro que no volveré a ver esta película jamás y si algún día la compro en dvd será sólo para pisotearla, quemarla y lanzar sus cenizas al desagüe. Maldición, hasta Cementerio General parece buena al lado de La Cara del Diablo.


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¿El Secreto M?


Desde hace varias semanas se han estado subiendo a la red videos de una madre desesperada pidiendo ayuda para encontrar a su hijo y descubrir "El Secreto M" ¿De qué se trata todo esto? Pues de la campaña viral menos exitosa de los últimos tiempos...



Y eso que le habían puesto bastante empeño para que la búsqueda pareciera realista, y los videos fueron compartidos por varios medios, pero en general su intento publicitario pasó bastante desapercibido, y hoy ya al fin han develado el secreto, sin causar mayor revuelo:



Pues sí, una película al estilo "La Bruja de Blair" sobre la Casa Matusita, que según sus realizadores será estrenada este 18 de septiembre.

Por cierto, para los que creen que este es el primer found footage filmado en Lima, no, ya se había hecho antes:


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Escalera al cielo [Reseña] [Spoilers]


Y de repente no sé por qué se me ocurrió hacer una maratón de Escalera al Cielo, una novela coreana que había dejado pendiente hace años. Y por Dios, qué tal sufrimiento... Jung Suh pierde a su madre, su padre se aleja por el trabajo, su mejor amigo se va a otro país, su madrastra la maltrata peor que a Cenicienta, la atropellan, queda amnésica, la dan por muerta, la secuestran, recupera la memoria y nadie le cree que es ella (porque en Corea del Sur no existen las pruebas de ADN, supongo), y cuando al fin parece que vivirá feliz con el amor de su infancia, queda ciega, su hermano se suicida, y la mata el cáncer. FIN.

¿Y para qué? La mayoría de las novelas coreanas, a diferencia de las occidentales, no buscan un final feliz con la pareja principal caminando hacia el horizonte tomados de las manos y sus hijos siguiéndolos por detrás; lo que buscan es el desarrollo individual, que los protagonistas aprendan algo del amor que han vivido, aunque haya terminado de manera trágica. ¿Y qué aprendió Song Joo al perder tantas veces a la mujer que siempre amó? ¿Qué aprendió Jung Suh al no tener ni un minuto de paz? ¿Qué aprendimos nosotros los espectadores al verlos deshidratarse de tantas lágrimas que soltaban ambos?

Durante diecinueve capítulos pensé que no tenía sentido ese extremo sufrimiento, que era sólo el producto de un guionista sádico. Pero entonces llegó el final, cuando Jung Suh acepta que morirá y decide irse dejando atrás los malos recuerdos, el dolor,  el rencor, y quedarse sólo con lo más bello que vivió en este mundo, y lo comprendí: esa es la escalera al cielo.



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¡Aj Zombies! ¿Anahí de Cárdenas contra los muertos vivientes?

Pues sí, esto no me lo esperaba, Anahí de Cárdenas en su milésimo papel de niña rica de dudosa inteligencia, pero esta vez enfrentando a zombies mientras contesta el celular y se lima las uñas.



De que esta nueva webserie promete, promete. No sé exactamente qué, pero promete. Y Anahí siempre será encantadora, haga lo que haga y diga lo que diga...

"¡Eres una perra, esas cosas no se hacen!" Puro amor 
Según cuentan sus realizadores, la gente de Vitamina-C habrá un nuevo episodio en la red cada domingo. Esperemos que tengan éxito en este proyecto y no termine igual que Lima Walkers, con una historia inconclusa hasta el día de hoy.

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